Uma das cenas giras de se trabalhar no ramo do turismo é o facto de se poder conhecer pessoas dos quatro cantos do mundo. Recentemente conheci um casal de japoneses que vieram visitar a UC e no guia sobre Portugal que traziam com eles, um equivalente ao Guide du Routard ou ao Guia Michelin mas em versão japónica, estava reproduzida esta foto no capítulo dedicado a Coimbra. Ao ver esta imagem, chego à brilhante conclusão que no país do sol nascente o cartão de visita de Coimbra é nada mais nada menos que dois gajos trajados, e um deles a encanar a respectiva mine.Numa época de festejos académicos, esta é a imagem perfeita para promover Coimbra...
PS: A má qualidade da imagem deve-se ao facto ter sido tirada com um telemóvel.
Se o principal objectivo das mulheres ao usarem calças de cintura baixa é mostrar a tanga ou o rego, porque raio é que quando se sentam a primeira coisa que fazem é puxá-las para cima?
Vou iniciar o mês de Outubro a falar-vos de um carro que faz as delícias de muitos dos adeptos tugas do tuning ou xuning, como lhe queiram chamar. Essa máquina infernal é nada mais nada menos que o SEAT IBIZA!
Uma boa parte das pessoas que compram um Ibiza regra geral procuram um carro relativamente barato e com uma mecânica fiável (não fosse esta uma marca low-cost da VW), embora a qualidade de construção seja muito discutível. Mas como não é de plásticos que quero falar, e nem é isso que interessa agora, vamos lá então dissertar um pouco acerca desta ramificação da raça humana que é o tuner tuga, ou xuner, dono de um Ibiza.
Se pegarmos em 10 Ibizas estacionados ao acaso nas ruas de qualquer localidade em Portugal, as probabilidades de encontrarmos 3 ou 4 completamente originais conforme o dia em que saíram da fábrica são muito escassas.
Aquele pessoal na faixa etária entre os 18 e os 23 anos, ou seja, a idade da parvoíce enquanto pessoas legalmente habilitadas a conduzir um veículo motorizado, sente um grande e bizarro fascínio por este carro, que sinceramente não consigo perceber... Mas pronto, aliando esse fascínio à irresponsabilidade ao volante e a uma grande dose de mau gosto, criam-se então as condições perfeitas para uma mistura explosiva. Um autocolante aqui (de preferência de uma tribal), uma entrada de ar ali, umas jantes mais largas, pneus de perfil mais baixo e outras paneleirices afins, são acessórios que para além das suas funções óbvias, servem igualmente para dissuadir outros condutores, sobretudo nos arranques em semáforos, que aos olhos do proprietário de um Ibiza são considerados os untermenschen das estradas nacionais. E, tal como um pavão se serve das suas penas para atraír o sexo oposto, também o proprietário de um Ibiza se serve da sua máquina e das centenas ou milhares de euros derretidos a alterar o carro para esse fim. É giro ver no lugar do pendura gajas com um aspecto de pornostars de garagem ao lado de gajos clones do CR9, o retrato típico do dono de um Ibiza... Qualquer dia alguma alma se vai lembrar de fazer como o Ali G tinha no pára-brisas do seu Renault 5: ALI - ME BITCH. Que no caso tuga seria qualquer coisa como: TOMANÉ - A MINHA GAJA.
Como um Ibiza não dura para sempre, chega-se a uma altura em que se tem de equacionar a compra de um novo carro. Neste tipo de público há uma espécie de padrão comum... A seguir ao Ibiza, regra geral, o passo seguinte é para o VW Golf TDi e, se for alguém com graveto, depois do Golf dá-se o salto de gigante para o Audi A3. Quem chega ao A3 atinge o Olimpo dos carros de eleição dos tuners ou xuners tugas, fechando assim um círculo mágico marcado pelo azeitanço, multas de velocidade, picanços e outra coisas que tais.
Vou concluir com uma citação que descobri aqui há tempos num blog, que a meu ver é a melhor definição que já vi até hoje acerca daquilo que é o tuning de trazer por casa: "O extremo do tuning [azeiteiro] é escrever a corrector, na parte superior do para-brisas, a marca e modelo do carro: Seat Ibiza".
